沒地方發洩。。
我越來越不開心了。。
或許能說，我從沒開心過。。

时间过得好快，

事情也改变了好多，

呵呵。。。

我的生日要到了涅～开心～

不过有样东西，有点失望，我的朋友要到外地去读书了。。T.T

伤心的说。。。

他的生日在6月10号～

我想送她一本，我跟他的纪念册～

但，我之前说过，送他一件bikini～

所以现在决定，两个都送。。哈哈

我的生日，我也不知道要怎么庆祝噢～

可能在serom庆祝，但是，如果在那里庆祝就会有好多朋友不能到～

也是难选择，唉～

要去k歌城，又觉得麻烦如果没朋友要去呢？

现在过的日子就是每天，吃，睡，看戏，玩，上网，shopping～～

没什么跟以前的朋友出去了～

因为我们都变了～

现在跟了另一帮朋友，他们天天出门～天天shopping～

跟他们一起，就好像，像个小孩到处的去，到处的走～～

现在想想，没有什么东西好写了，因为也太久没写了，都不知道要写什么了～

只好停笔了～我的废话好多哦～呵呵。。。

一次又一次的心痛，
一次又一次的想哭，
我還是忍著淚跟你聊天，
有的時候，我承認我小氣，
有的時候，我承認我蠻不講理，
不過有的時候，我心很痛，很痛。。
你不知道，你什麼都不知道。。
我的心有多痛，你都不知道。。
我生氣不是因為，你問我東西，問超過3次，我是生氣，你不信任我！
我真的很生氣，真的很生氣。。
我想哭，但，我哭不出，我永遠都記得我發誓過，
我不可以哭，我不能哭，我不能流眼淚！

我說過這句話，所以我不會哭，我不會再流眼淚！

李豪炳，你看到我說的嗎？？

炳....
你知道嗎?
我心好痛...
好痛....
昨天我跟你提分手,到現在....
你一直不再相信我了....

我聽見某人說,
我用豪炳的錢,
我帶豪炳去金店選手環,指定要兩千多的,
我新年跟你回家拜年,
然後跟你去房間做那些事,
我跟你在一起是為了錢
我跟你在一起前,
我已不是那個了...

一個女孩子的名聲,這樣被講.....名聲很好嗎?
我把全部的事情都說給你聽了...
為什麼你就是不明白我在想什麼....
為什麼你就是不懂.....

今天,你跟我說了很多,我之前跟你說的話,傷害了你...有點的時候我們會誤傷了別人的心...只是我們不知道罷了...

你一直跟我說了,很多,很多...我也不想回答很多.....
我蠻辛苦的....

我不知道,我要說什麼好....
我好多多天沒有去讀書了...
累就不去...不開心就不去...
最進做工了...我很少時間陪不到他,真的對不起...
有的時候,我心情不好,對他大聲說話...
感覺很對不起他哦...
有時真的很對不起他...

昨晚，我喝酒了。。
刚好是凯莉生日。。
他叫酒来喝。。
我们也一起喝。。
但是，我喝不多就晕了。。
我没有知道我为什么会喝酒。。
他也不知道。。
我想逃避。。。
我不想想起他对我说的一切。。
包裹他对我说，他不能回来了。。
我伤心，没人懂。。
我的朋友都喝醉了。。
都醉了。。
喝醉了，蛮好的。。虽然，很辛苦，一直吐。。
但我还是想喝。。
我想再去。。
会有谁陪我去？
好辛苦。。
豪炳。。
你知道吗？你知道我为什么喝吗？
你不知道。。你什么都不知道。。
昨天，我们一直都在吵架。。
我喝酒。。我累。。。
我好辛苦。。我好想哭。。
你不知道。。。
你什么都不知道。。。

我累。。
我什麼都不想說。。
我每次跟你說的東西，你聽不懂。。你不明白，你也不會問。。
每次都這樣。。我不懂要怎樣跟你講話。。我講了，你都不明白。。
我不懂要怎樣。。
我們每天寫信息，講電話，又怎樣？
有時我在電話裡說的東西，你聽了又怎樣？
你不在乎。。
你什麼都不在乎。。
如果有一天，我告訴你，我現在想去死，你又會怎樣。。。
有的時候，我想冷靜。。一個人。。
因為一個人更好。。
你說，你會因為我，沒有心情作工。。
你說，你會因為我，沒有心情吃。。
你說，你會因為我，什麼心情都沒有。。
有的時候，
我會想，離開。。。

我小氣，我喜歡對你發脾氣。。
我愛哭，但是不會在你面前流下淚。。
我離開，是因為我不想在這樣下去。。

我不懂你有沒有看到這些。。
你看到了，也許你會生氣。。
也許你會傷心。。
但，這裡，是我發洩的地方。。。

這幾天，dear告訴我，說他在我生日的時候，不能回來。。因為他的朋友在12號的時候有朋友結婚。。所以不能回來，但，這不能怪他，因為有原因，不能回來。。。
但是我們能提早慶祝^^嘻嘻。。。
就好像我很快就老一歲了。。哈哈々々
也是希望，dear，不要在想那麼多了。。
我會在他身邊^^
如果在12號，他回來跟我慶祝的話，我就可以慶祝多多次的生日了。。哈哈
我一年裡，老那麼多歲。。哈哈

你离开我了。。
你真的离开我了。。
你再也不理我了。。
你不挽回这感情吗？
难道你对这感情是假的吗。。。
我不知道要怎么想。。
好累好累。。
我的眼泪想跑出来，但一直出不来。。
好辛苦。。好辛苦。。
你真的不要我了吗？
你真的不挽回了吗？
你真的不爱我了吗？
好伤心。。好伤心。。。
好想好想哭。。。

炳，今天我们分手了。。我再也不能叫你dear了。。
这次是我选择分手的。。是我的选择。。
我们都单身了。。
我们还是朋友吗？
刚才我把你送我的东西都放在包包了。。
希望你过得快乐

炳。。。你怎么这次一直那么对我的。。最近一直让我失望。。我知道你会看到这个。。
第一次，你抽烟。。
第二次，你说不会喝太多的酒。。
结果每一次都让我失望。。
我真的好失望。。
你每让我失望一次，我心好痛你知道吗？
你知道的。。
你知道我为什么不交男朋友的。。。
为什么。。
为什么。。

今天，是dear，在这里的最后一天，他明天就回去作工了。。
呜呜，没得看到他了。。
可能要等到下个月了。。
呜呜，我不要。。
虽然这个新年多数的时间跟他跟粘在一起。。
但，也是有不开心的时候，跟他出去，遇到他的一个朋友，
讲话不经过大脑，讲到我很不开心。。。
不过还是得笑笑面对。。
我也不能跟他说什么。。
但是，这个新年有他跟我在一起，我很开心～
刚才我们见面，我还他电脑，在车上的时候，感觉他，
有很多心事。。
感觉他闷闷不乐的。。
他说，因为我没有跟他们一起去玩，所以不开心。。
他的朋友没有跟他一起玩，一直他一个人。。
希望他还有回来～
老天保佑哦～嘻嘻～

dear，爱你啊。。

我很烦。。
我不想呆在这个家里。。
这个家让我很烦。。
我不管做什么，都是我的错。。
我的家人从不理我。。
我恨这个家
我恨我自己
我恨老天爷
为什么
我在这里活得好累
我想离开
我真的想离开
我的家人从不理我
他们讨厌我
因为我是个不正常的小孩
有时我问自己
为什么那个不正常的会是我
为什么
我的头脑里一直出现很多的为什么
可是我的为什么
都没有人可以回答我
我好累
我好累
我的家人，从来不知道我想要的是什么
我不想要的是什么
他们没有想过我
他们一直都没疼过我
他们只是嘴里说疼我
但是事实他们就是不疼我
我想要的只是疼我
不说我是个不正常的孩子罢了，有那么难么
每次我的事情
家人总是不理我
我在这间家是个透明的角色
需要我的时候叫我
不需要的时候不看我
生气的时候拿我来出气是最好的
这就是我的家
我交男朋友
他们一直反对
难道我就不能拥有自由么
老天爷
请你告诉我好么？
我到底是该怎么办好？
我很烦。。
烦到我快疯了
没人会知道
我真的想离开这世界了
有时看到电视上因为天灾而离世的人
我会想，为什么那个人不是我？
我的头脑有好多好多的问号
没人能回答我


家人
这两个字对我来说
只有家

我想到属于我的世界
我和我喜欢的人
的世界

我想离开了

我刚才突然有想跟他分开的想法
因为他跟我在一起他只会烦

现在新年了，今天都已经初二了，我感觉到我过了很多天的新年。。
但是，今年的新年并不好过。。。今年我18岁了，但是，我还是跟以前一样。。
没有自由，没有改变，没有自信，没有朋友。。
我感觉我什么都没有。。
我每天都跟demsond（我男朋友）出去拜年，他的朋友我不认识，有时我只能傻傻的坐着。。
还好他没有把我丢下一个人，一直跟我聊天，可能这几天，就让我养成习惯了。。
我想一直跟他在一起。。有他在，我的头脑就是空白，什么烦恼的事都没有。。
有时想找他载我出去，需要想下。。
今天，我发了很大的脾气，
我今天叫他在我出去，我前后等他两个小时多，在这段时间我没有跟他信息，
我把全部的东西做好后，我打电话给他，他告诉我，没有车。。
当时我真的很生气，我化好妆了，衣服换好了，却告诉我一句话。。
我真的火大，
我不想听他电话，我关机，我不想理他，他打017的，我盖，不听。。
过后，他信息我，他说，他撞车了，我打电话给他，他问我，为什么打不进，我骗他，我在讲电话。。
其实，我自己想了，我不应该这样的，我现在的心是想着要他一直跟我在一起，我不让他喝酒，我不让他赌博，其实，我不应该这样的。。
我想跟他说抱歉。。
我不会这样了，真的对不起。。
这几天，我姐姐骂我，所以我不能出去了，我18岁了，我为什么还不能拥有自由？
就因为我不能出去，demsond不开心。。我一直跟他说对不起。。
可是还是一样。。。我好乱。。我好烦。。家里，男朋友。。
我真的很烦。。。我好累。

我的男人。。别碰

我的男人，你别爱！


爱上了后果你懂。



你的女人，我不碰！

碰上了，结局我懂。



恋爱中的男女，最可悲的不是分手，

而是下贱的狐狸精出现了！



男人，

如果你爱你女人，第三者出现了，



你不该看她，而是该看着你的女人(因为她才是你的宝贝)



你不该对她微笑，而是该对着你的女人微笑(因为她的开心才是最重要)



你不该变心，而是该对你女人死心塌地(因为她才是你的女人)



你不该搭讪她，而是该诚实对待你女人(因为你的女人才是你的一切)



你不该爱上她，因为她是狐狸精！





男，如果你为了第三者跟你女人分开，

你是畜生？

就算你是，狗也是会认主人！





狐狸精，我的男人，你最好别爱！



女人，好好看着你的男人

不该太放任，但也给他点自由(因为他是男人)



不该太任性，但也偶尔发下脾气(因为他才会在乎你)



不该管太多，但偶尔关心下(因为你是他的)



不该常查看他的手机，但也偶尔偷看下(因为他也需要隐私)



不该常让他出夜门，但也偶尔让他放松下(因为他也有压力)









男人男人，你是好人吗？



女人女人，你是好人吗？

这次，突然有了莫名其妙的感觉。。

我不懂。。

有了那感觉之后，人就不开心了。。

我不懂。。

为什么那感觉让我突然的不开心。。

我不懂。。

其实，我自己都不懂我自己为何要别人了解自己。。

我很傻。。我好傻。。我是傻瓜。。

我好笨。。。好笨。。
为什么弄到自己这样才开心。。。
我好累

我真的真的很烦。。
我的家，
我的家，我爸爸，永远会在我讲完话后讲我kpkm完了吗？够了吗？
我的家，我妈妈，永远在啊弟哭的时候总是责骂我。。都是怪我。。
我的家，我哥哥，永远都是骂我笨，一点小事都做不好，为什么那么笨？
我的家，我姐姐，永远都是不喜欢我，不管我做什么，他总是不喜欢。。
我的家，我弟弟，他永远都是不当我是姐姐，我讲他一点点，他就骂我kpkm。。

为什么我在家，总是受到这种屈辱？
为什么我在家，总是没有尊严？
为什么我在家，总是给人讨厌？
为什么我在家，让人看不起？
为什么我在家，总是被骂？
为什么我在家    的时候不死掉！

我在这家好累，我每天都想哭，每天都想死，每天都想离开。。
我真的好累。。我真的不知道我要怎么做才是对的。。

没人能听我诉苦，没人能让我相信。
没人能理解我，没人会永远疼我。。

我好累。。我好累。。
我想哭，但。。。。

哭不出，哭了只有些眼泪。。
好累。。好辛苦。。我不要

我真的很烦，很烦！
家里人每天只会骂我！
我根本就不是人！！
我很累了！
不要再来了！
所有事情，快闪开！！！
我真的想去死了！！！

你们还记得吗？
你们曾经说过，为什么会生出我这个怪物出来吗？
你们记得吗？

为什么，你们每次讲话，都没想过我？
为什么，你们总是不理我的感受？
为什么，你们总是说我傻，说我笨？
为什么？？为什么你们总是没想过我？？

在你们的心中，靖仪，啊权，俊凯。。
他们在你们的心中是最好的，最乖的，最疼的。。
而我在你们心中，永远是，最讨厌的，最不乖的，最不听话的。。
为什么，我在你们的心中永远得不到一丝的关怀。。
为什么。。
有谁能告诉我？
我的思想，你们知道吗？
你们懂我吗？
我真的好久好久没有真的开心过了。。
我真的不想在伪装我自己了。。我好累。。。
我真的不想在活了，我累了。。。

我想永远一个人。。
我想我没有朋友。。
我想我是孤单的。。
我没有朋友。。
我永远都是一个人。。

朋友，
你們時常說我，在上網寫東西的時候請相想別人的感受。。
但是，現在。。
我看到了什麼。。
原來，我的好朋友是那麼看我的。。
原來。。
原來我在朋友的心中是那麼被討厭。。
原來我是那個多人討厭的人。。。
有好多的原來，我寫不出。。

我知道你們不當我是朋友了。。
我知道在你們心中，我什麼都不是。。
我不能說什麼。。我什麼都不能說。。
因為我最相信的朋友卻。。。

我想离开，







我想去到我自己的世界，






我的世界是开心的，






我的世界只有疼我的人，没有骂我的人。






我好想到我自己的世界去，






我在这个世界我，好累。。






我好累。。






每天不能做我喜欢的事，






每天不能发我喜欢的梦，






每天不能跟我喜欢的人在一起，














我好想好想到我的世界去。。






我的世界，






我的梦想，






我的幻想。。














我想每天都在我的世界，






我不想面对我不喜欢的事，






我不想，我真的不想。。






我很累，我很累。。














有时，我好想一睡就不起了。。






跑到我的梦想世界里，






可以每天幻想，每天发梦，每天做属于我的事。。

其实，我不知道我放下了吗。。
我看他那么幸福，我很开心。。
他们是不会分开的，他们是永远在一起的了。。
其实那么久了，我有的时候，想起他心还是酸酸的。。
我有的时候，我会想回到以前。。
我会想，如果那个时候，我没有为了那一点小事就跟你说分手，我们现在还会在一起吗？
如果那个时候，我再提跟你复合，你会要吗？

我好像傻子。。
我为什么还想跟回他？
我现在都有男朋友了，我为什么还想这些，别傻了，好不好。。
伤心的时候，想开心的事情。。
这句话，不是你时常想吗？
怎么现在不会想了呢？

我傻了，
我真的傻了。。
因为我不懂要怎样面对我的男朋友。。
我跟他可能只是名义上的情侣。。
我们没见过面。。
我们没真正的面对过对方。。
我们没真正的了解对方。。
而我，我不知道有没有真的喜欢他。。

我害怕他真的是在玩我，
我害怕他对我的感情是假的。。
我害怕我放感情后，他却告诉我，
我对你是假的。。
我真的对感情这两个字，害怕了。。

如果有得选择，我想跟回他在一起。。

你怎么舍得我难过

对你的思念



是一天又一天


孤单的我


还是没有改变


美丽的梦


何时


才能出现


亲爱的你


好想再见你一面


秋天的风


一阵阵的吹过


想起了去年的这个时候


你的心


到底在想些什么


为什么留下


这个结局让我承受


最爱你的人是我


你怎么舍得我难过


在我最需要你的时候


没有说一句话就走


最爱你的人是我


你怎么舍得我难过


对你付出了这么多


你却没有感动过

今天听了，这首歌，突然觉得很好听了。。哈哈
以前也是有听，但是都没想什么。。
现在听了。。突然想起以前。。唉。。
不知道怎么了。。

帳號和 Yahoo!奇摩信箱地址﹕wen_s@kimo.com


備用電子信箱soojingwen@hotmail.com

出生日期1993年 六月 24日

1. 密碼提示問題你最小的孩子的暱稱是什

麼？

我的答案爱你

2. 密碼提示問題小時候，你通常在什麼地

方度暑假？

我的答案我家

现在是2011年了。。今天已经5号了。。
日子过得好快，还快。。
我过了今年，我就上大了。。
我再也不能像以前了。。
那么的没有自己的想法。。
我要长大了。。在也不能像以前那样，乱跑了。。
在也不能像以前，为爱所困。。
wens，听到了吗？
你要改变。。你不可以再一成不变了。。。